?

Log in

No account? Create an account
Знаете, что страшно, страшно не когда вы ругаетесь по пустякам с любыми или ты ревешь из-за обиды по этому. Страшно - это когда ты не нужна..Ты становишься лучше красивее, что-то с собой делаешь...А ты не нужна или нужно только тело ,точнее даже не тело..секс в варианте и эта сойдет, раз нет лучше..Вот это страшно, а когда уже не нужна тебя выкидывают, как использованную куклу, не считаясь с тобой, твоими чувствами, эмоциями...А ты любила, отдавала всю себя, а потом стала ошибкой, ну так случайно, вся нежность, все желание - ошибка, тебя забывают спросить, тебя стыдятся, ты не нужна..Вот это страшно, страшно, когда не можешь сказать: "я тебя люблю" -, потому что гордая, а тебе кидают в лицо, что ты же сама не хотела..а потом сбегают, убивая последнюю надежду, а тебе, приходится с этим жить, как-то существовать, реветь, собираться по кусочкам и хотеть вернутся к этому человеку, до боли хотеть к нему вернутся и понимать,что нельзя..
и сил нету, что бы идти дальше, нету цели, нету эмоций, нету желания..есть одна безнадега и слезы, слезы и сны.
Страшно понимать,что ты не подходишь под стандарты, что ты толстая или страшная и что он уйдет к более красивой и хочет уйти, но просто нету кого-тот лучше и тобой пользуются, как вариантом...а ты любишь, все равно любишь. 

Безысходность

Теперь я  знаю, что такое полная безысходность, когда даже дышать кажется подвигом. Не хочется ничего, хочется просто умереть, как умерло все внутри...обуглится, растворится в той кислоте, которая разъедает душу. Безысходность, когда даже слезы не помогают. 
Мне страшно, мне одиноко, душа плавится, чернеет, я все это вижу и не могу помешать...Я реву уже наверное 3 день, реву по тихому, когда никто не видит, курю, я снова курю и хочу одного напиться, много много алкоголя возможно спасут меня от этого безумия, которая убивает меня. Я не могу понять за что? Чем я  это заслужила? 
Я реально не хочу так больше жить, я не умру, но то мое существование, которые будет длится долго, очень долго, пока эти раны не затянутся, жизнью назвать будет нельзя...

Ложь во благо

Иногда мне хочется кричать, но крик не вырывается из меня. Иногда мне хочется разбить свои собственные руки об стенку до крови, что бы боль внутри меня хоть как-то унялась. Мне хочется кричать и плакать, но я молчу и улыбаюсь. Фальшь, вот то что стало моей маской. Фальшивые улыбки, фальшивый смех и фальшивая радость. Даже блеск в глазах и эмоции все это фальшивка, глупая попытка удержать маску спокойствия и радости. Глупая попытка соврать себе, что бы не замечать того, что так явно управляет мной. Я не хочу признавать правду о себе и том, что я испытываю, ибо тогда моя стена самообладания рухнет.  Тогда я останусь такой беззащитной перед собой, перед миром со всеми этими эмоциями и этой такой больной правдой. Я не хочу эту правду и я буду ее отрицать пока у меня будут силы, потом что когда я смогу признать ее я погибну под тяжестью той лжи, что я создала, и тех эмоций которые я так долго сдерживаю.
Оригинал взят у madein_moscow в Новогодняя лотерея от Women Stuff!

Поступаем как и в прошлые разы:
1. Вы делаете перепост этой записи себе в жж.
2. Кидаете ссылку на свой пост в комментарии к этому посту. Я присваиваю вам порядковый номер участника.

Победитель определится методом генератора случайных чисел на random.org.
Заявки принимаются до 20 декабря. Результаты 21 декабря, чтобы было время отправить приз до нового года:)
Территориальных ограничений нет, почтовые расходы беру на себя! 


Осенние мечты

В Питере дожди и ветра. В Питере поздняя осень. С деревьев опали последние листья, и они стоят обнаженные и беззащитные перед непогодой. Мы давно уже привыкли, что осенью мы грустим и по сути не важно, есть у нас кто-то или нету. Питерская осень смывает своими дождями весь налет тепла и радости, которую мы накопили за лето. Каждую осень я задаю себе вопрос: почему осенью неимоверно грустно и тоскливо, что же нас гложет каждый осенний день, что разъедает нас, что заставляет ненавидеть себя, топить беспокойство в кофе или алкоголе... Является ли причиной этого отсутствие солнца или просто осенью обнажаются все наши страхи, все наши несбывшиеся мечты. О чем мы думаем длинными темными осенними вечерами, сидя в домах у компьютеров и мечтая, мечтая... Возможно ли, что осень то время года, когда наши самые потаенные мечты, которые мы так глубоко запрятали даже от самих себя, вырываются сквозь наши маски, нашу самоувереность, наши барьеры... Тогда является ли осень тем временем года, когда мы понимаем, что не смотря на все наши достижения, мы все так далеки от наших реальных желаний. Тогда может стоит изменить себя, свою реальность или это не спасет нас от осень с ее несбывшимися снами...
Осень, как спастись от тебя?


Wish You Were Here

Я тут подумала, а когда люди перестают верить в чистую и светлую любовь без подтекстов. В 10 лет? В 15? Или возможно в 20? В любовь перестаешь верить после первого разочарования в ней. Литры слез пролиты, цветы увяли, все важные слова сказаны и парочки разбегаются с ненавистью или взаимным пофигизмом друг к другу. Но мне вот интересно, а вы вспоминаете ваше первого мальчика/девочку из-за которого/которой рыдали в подушку, совершали безумные поступки? Ваше сердце до сих пор замирает при воспоминниях о ваших встречах или вы выбросили, то что так берегли в корзину и стерли из memory? Да или нет? Возможно вы уже перестали верить в любовь, в невинность чувств и поступков. Но была ли в вашей жизни любовь? Или страсть принятая за это чувтво навсегда отравила вас не давая принять и понять не только себя, но и то что вы еще не испытывали, но уже так яростно отрицаете для себя.  
Любовь или не любовь...

Память

 Я медленно качаюсь на волнах своей памяти, утопая в воспоминаниях, захлебываясь эмоциями. Каждая клеточка тела молит о забытье и покое, но почему-то каждую ночь воспоминания возвращаются в дурных снах, каждый день виденья преследуют меня. Этот город наполнен тобой, он пропах твоими сигаретами и запахом бензина. Каждый день, я запираю свою память на тысячи замков и каждый раз любая мелочь срывает их, так легко и непринужденно, что я схожу с ума. Воспоминания, как драгоценные жемчужины. Твоя улыбка, взгляд, поцелуи, как барочные жемчужины, нанизываются на нить воспоминаний, кажется, что уже больше некуда, что я помню каждую нашу встречу в мельчайших подробностях, но память услужливо подбрасывается все новые и новые жемчужины на эту удушающую удавку на шее... Скоро вес моей памяти сломает мне шею и возможно, после этой смерти,я смогу перестать думать о тебе, каждую секунду своего существования.
За окном весна. Все тает, цветет, все так как должно быть.  Все идет правильно - очень правильно держать тебя за руку, очень правильно целовать тебя в губы при встречи, очень правильно засыпать у тебя каждый вечер на плече... Но в этой правильности есть место какому-то легкому страху, странному почти не ощутимому, солоноватому, как не пролитая слеза. Это странно и страшно. 
Каждый день боятся не услышать телефонный звонок, каждый день целовать как последний раз, осознавая эфемерность твоего образа в мыслях, в поступках. Этот страх не дает чувства покоя, каждый день убивая нервы, заставляя ломать от напряжения ручки или курить. Каждый день как последний, каждый день через призму страха становится острее, эмоции обостряются... Каждый день я люблю тебя еще больше чем сегодня. Люблю тебя каждый день, как последний.... остро и горячо.

[ Шаг, вздох, поцелуй, конец. ]

Любые совпадения с действительностью случайны и неумышленны. 
Всегда считала, что бог и церковь два совершенно разных понятия... Еще раз убеждаюсь в своей правоте!!!!! 

Профиль

Девушка в озере
brujadeamor
маленькая девочка Натали
исповедь жестокости

Месяц

May 2014
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com